Hast du schon einmal das Gefühl gehabt, dass deine Beziehung in Gefahr ist? Plötzlich ist der Umgang miteinander nicht mehr so leicht und unbeschwert?
Du fühlst dich vielleicht unwohl mit dem anderen oder bist sogar wütend und sauer ohne erkennbaren Grund?

In vielen Partnerschaften schleichen sich negative Verhaltensmuster ein, die, wenn sie unbeachtet bleiben, die Beziehung ernsthaft gefährden können.

Nur wenn du verstehst, was in deiner Beziehung nicht stimmt und die Warnsignale erkennst, kannst du handeln und deine Beziehung auf Dauer retten.

Kritik oder Beschwerde: Den Unterschied erkennen

Ein Beispiel:

Anna ist verärgert, weil Sven wieder einmal vergessen hat, den Müll hinauszubringen.

Sie könnte sagen „Sven, heute war der Müllwagen da und du hast den Müll vergessen. Können wir eine Erinnerung einrichten, die uns beiden hilft, daran zu denken?“

Stattdessen redet sie aber im Kritikton und sagt:
„Sven, du vergisst immer den Müll. Kann ich mich denn nicht einmal auf dich verlassen.“

Beiden Sätzen geht Annas Wunsch voraus, die volle, stinkende Mülltonne rechtzeitig vor das Haus zu stellen. Das ist vereinbart und Svens Aufgabe.

Sie ist verständlicherweise sauer, denn jetzt dauert es wieder eine Woche, bevor der Müll geholt wird.

Was ist der Unterschied zwischen Kritik und Beschwerde?

Bei Kritik, wie im Beispiel oben, geht es nicht um konstruktive Vorschläge, Anna ist abwertend und persönlich. „Du vergisst immer …“ „Ich kann mich nie auf dich verlassen!“
Weitere Beispiele: „Du bist immer so“, ….., „Warum machst du nie…. „“Andere Männer machen doch auch …..“ „Warum bist du so unfair?“ „Du bist einfach zu faul“ oder „Du machst mir das Leben schwer“ usw.

Mit solchen Sätzen wird nicht die Handlung, sondern der Charakter des Partners angegriffen. Die Person wird beleidigt und nicht das Missfallen über die nicht erledigte Aufgabe zum Thema gemacht.
Das verletzt und die Beziehung ist dadurch gefährdet.

Eine Beschwerde hingegen bleibt bei einem spezifischen Vorfall und sucht nach Lösungen, ohne den anderen herabzuwürdigen.

Dabei wird der Vorfall neutral beschrieben und evtl. gesagt, was das für mich bedeutet. Dann geht es in eine Lösungsmöglichkeit in Form eines Vorschlages oder einer Bitte. Vorsicht, eine Bitte ist genau das. Wenn ich das begründete „Nein“ nicht akzeptieren kann, dann ist es ein Befehl und somit wieder eine gute Grundlage für einen Streit.

Wirkung auf die Partnerschaft:

Während eine Beschwerde das Verhalten anspricht und eine Lösung braucht, greift Kritik die Person an und verursacht dadurch Abwehrreaktionen.

Sven fühlt sich bei Kritik angegriffen und ungerecht behandelt, was zu weiteren Konflikten und einer Distanz zwischen ihm und Anna führt.

Oft besteht die Kommunikation bei Paaren nur noch aus Kritik. Diese Beziehungen sind stark gefährdet.

Eine konstruktive Beschwerde ermöglicht es, das Verhalten zu ändern, ohne angegriffen oder abgewertet zu werden.

Es ist also ok, zu sagen, was nicht gefällt oder worüber man sich ärgert. Jedoch ist es wichtig dabei bei der Sache zu bleiben.

Verachtung: Wie sie sich einschleicht und was sie anrichtet

Beispiel:

Während eines Abendessens mit Freunden macht Anna eine abfällige Bemerkung über Svens Kochkünste: „Schau mal, Sven hat heute gekocht. Hoffentlich überleben wir das Essen.“

Solche Kommentare sind nicht nur verletzend, sondern untergraben auch den Respekt und das Vertrauen, die so wichtig für eine liebevolle Partnerschaft sind.

Wie gefährdet Verachtung die Beziehung?

Verachtung zeigt sich oft durch Sarkasmus, Zynismus und Spott.

Sie ist ein Zeichen von Respektlosigkeit und kann das Fundament einer Beziehung ernsthaft beschädigen.

Negative Bemerkungen entstehen meist aus ungelösten Konflikten und anhaltender Unzufriedenheit.

Wirkung auf den Partner:

Verachtung trifft tief und hinterlässt Wunden, die schwer heilen.
Sie versteckt sich zwar manchmal hinter einem angeblichen Humor, trifft aber tief.

Wenn Anna Sven vor anderen herabsetzt, fühlt er sich gedemütigt und wertlos.

Dieses Verhalten führt zu einem Verlust des Selbstwertgefühls und kann langfristig das Vertrauen und die emotionale Bindung in der Beziehung zerstören.

Noch ein paar Beispielsätze:

• Ach ja, du benimmst dich richtig erwachsen….
• Das ist genau der Grund, warum du nicht weiterkommst…
• Ich dachte, du hast das studiert? Davon merkt man aber nichts.
• Schau mal, wer heute pünktlich von der Arbeit gekommen ist. Haben sie dich rausgeschmissen?

Rechtfertigungen sind Schuldzuweisungen

Ein Beispiel:

Wenn Anna Sven auf seine Unpünktlichkeit anspricht, könnte er sich rechtfertigen:

„Ich war nur deshalb spät, weil du mir den Schlüssel nicht an den üblichen Platz gelegt hast. Wenn du organisierter wärst, hätte ich pünktlich sein können.“

Hier verschiebt Sven die Verantwortung für sein Zuspätkommen auf Anna, anstatt zuzugeben, dass er selbst hätte vorsorglicher sein können.

Diese Art von Rechtfertigung bedeutet, dass er keine Verantwortung übernehmen will und die Schuld quasi zurückspielt.

Wie bringt Rechtfertigung deine Beziehung in Gefahr?

Rechtfertigung kommt oft ganz harmlos daher.
Der sich rechtfertigende Partner rettet sich in die Opferrolle.
Das ist eine defensive Reaktion auf die wahrgenommene Kritik.

Dabei wird die Schuld umgekehrt und dem Partner zugeschoben, ein Kreislauf eben, der nur selten den Konflikt löst und eher den anderen noch wütender macht.

„Ich darf mich doch wohl noch verteidigen?!“

Anstatt Verantwortung für das eigene Verhalten zu übernehmen, wird versucht, sich aus der Affäre zu ziehen und den Partner als Schuldigen darzustellen.

Wirkung auf den Partner:

Rechtfertigung verhindert ehrliche Kommunikation und damit auch eine Konfliktlösung.

In unserem Beispiel fühlt sich Anna nicht ernst genommen und merkt, dass Sven keine Verantwortung für sein Verhalten übernimmt. Dies führt zu weiteren Missverständnissen und verstärkt das Gefühl, nicht verstanden zu werden.

Mauern: Rückzug, wenn es hart auf hart kommt

Beispiel

Nach einem Streit über Finanzen zieht sich Sven zurück und spricht kaum noch mit Anna. Er antwortet nur noch knapp und vermeidet es, tiefer auf Themen einzugehen, was Anna frustriert und sie sich alleingelassen fühlt.
Er schaut sie nicht an und verschwindet im Keller oder im Garten so oft er kann.

Was heißt mauern?

Mauern ist eine Form des emotionalen Rückzugs aus der Beziehung, oft als Reaktion auf Überforderung oder ständige Kritik. Sie ist nicht nur an keinen Worten, sondern auch an körperlichen Reaktionen zu erkennen.

Der Partner, der mauert, zeigt kaum noch Reaktionen und zieht sich in seine eigene Welt zurück, um sich vor weiteren Verletzungen zu schützen, er hat aber wachsende negative Gefühle gegenüber der anderen Person. Er will es einfach nicht mehr so wie es ist, kann das aber nicht ausdrücken, weil ihm oder ihr entweder die Stärke oder die Kommunikationstechnik fehlt.

Wirkung auf den Partner:

Mauern verschlimmert die Situation, da es jede Form der Konfliktlösung blockiert.

In unserem Fall fühlt sich Anna isoliert und verzweifelt, weil sie keine Möglichkeit sieht, die bestehenden Probleme anzusprechen und zu lösen.

Sie kommt einfach nicht an ihn dran und weiß bisher nicht einmal, ob er zugehört hat.

Sven wiederum glaubt, dass er sich durch den Rückzug schützt, doch in Wirklichkeit schafft er eine noch größere Distanz zwischen sich und Anna.

Ein Teufelskreis.
Mauern kommt meistens im fortgeschrittenen Stadium einer Beziehung mit viel negativem Verhalten vor.

Fazit:

Diese vier Verhaltensmuster – Kritik, Verachtung, Rechtfertigung und Mauern – sind deutliche Warnsignale, die anzeigen, dass es Zeit ist, aktiv zu werden und wenn sie auftauchen und an der eigenen Beziehung zu arbeiten.

Indem du diese Muster erkennst und verstehst, hast du schon viel erreicht. Eventuell kannst du mit deinem Partner darüber reden, um aus dem negativen Kreislauf auszusteigen.

Es ist wichtig, offen und ehrlich miteinander zu kommunizieren und Verantwortung für das eigene Verhalten zu übernehmen.

Bist du bereit, den ersten Schritt zu tun?

Eine Mediation wäre eine gute Lösung.
Es wirkt wie ein Übersetzungsprogramm für die Sprache beider Partner. Gerne erzähle ich dir mehr darüber.

Es ist wichtig zu verstehen, wie diese negativen Reaktionsmuster aussehen, erst dann können die Handlungen angepasst werden und die Beziehung hat eine Chance.

Ein Gespräch mit einem Beziehungstherapeuten ist ein guter erster Schritt.

Ich bin Eva und ich arbeite als Beziehungstherapeut

„Bleiben oder Gehen?“,

führt oft zur Zerrissenheit,
Antworten findest du, wenn du dir neue Fragen stellst.

Beziehung kann auch leicht sein.

Deine Eva